Tuve una muy interesante conversación con un amigo mío hace un par de meses. El se ha hecho Sufi, que según he comprendido es la rama más mística del Islam.  Según iba hablando de sus creencias, yo iba viendo que el árabe era una lengua mucho más rica de lo que yo me imaginaba.  Contó que otro significado de la palabra Alá es la realidad, y habló de que hay una palabra en árabe que significa el corazón, otra que significa el corazón del corazón y otra que significa el corazón del corazón del corazón.

Durante una visita a mi casa rural favorita coincidí con una mujer que no paraba de hablar de mares y de ríos.  Ella estaba desconsolada por un antiguo novio que la había dejado por otra.  Ella era el mar y la otra era un mero río.  Se preguntaba cual era el sentido de saciar la sed en un río cuando se podía alcanzar la plenitud en un mar.  Estuvo todo el fin de semana con los mares y los ríos.  Yo estuve dándole vueltas algunos meses y al final acabé contestándola que si una persona es para mí un mar, yo puedo ser perfectamente un río para esa persona.  La dije que lo del amor no es simétrico.

Durante un cambio de medicación psiquiátrica sufrí una descompensación emocional severa tras un maravilloso viaje de senderismo a Burgos.  La combinación de los dos medicamentos psiquiátricos que estaba tomando no eran capaces de garantizar mi estabilidad.  La única razón por la cual evité un ingreso fue que estaba viendo a una psicóloga para mejorar mis habilidades sociales.  Ella detectó en las fases iniciales que yo estaba descompensado y se puso inmediatamente en contacto con mi psiquiatra.  Entre los dos fueron capaces de controlar mi descompensación.  De no haber recibido ayuda en estas fases iniciales habría sufrido un ingreso poco después del inicio.
 
Aquí reproduzco integramente una carta que escribí a mi psicóloga el primer día de baja.  Tenía que sacar lo que sentía fuera.  Esta carta, según me han contado, tiene elementos sin sentido y elementos muy hermosas.  La reproduzco ya que es muy buen reflejo del estado de mente que sufrí en una fase hipomaniaca.  Las características de estas fases son que siento dolor emocional.  El corazón del corazón situado debajo de mi pecho estaba cantando a todo volumen por lo que mi estabilidad estaba escorada.  Sin mi psicóloga las cosas me habrían ido mal.

El CELY es una de mis actividades favoritas.  Puedo hacerlo durante una hora sin cansarme del maravilloso sabor de cenar en la Y.  El saber que se me da bien darle placer a una mujer me llena.  En este artículo voy a intentar explicar la técnica que utilizo para que tanto yo como mi compañera disfrutemos de compartir un rato agradable.  Si a ti te gusta tanto esta cena como a mí, quizás te sirva de algo leer lo que he aprendido.  Gran parte de mi experiencia de compartir mi cuerpo con otra persona ha sido dedicada a aprender a hacer una bien esta maravillosa cena en la Y de una mujer.

 

Este verano pasé un fin de semana en una casa rural que me encanta. Una de las huéspedes de este lugar de paz, estaba atravesando una de esas depresiones tan atroces que no dejan ningún resquicio para la alegría de vivir. Nos volcamos en intentar proporcionarla una salida, para que ella pudiera volver a sentir la alegría de vivir. Durante este fin de semana, una mujer mágica estaba también alojada en la casa rural. Ella nos regaló un mantra que me ha servido para parar la centrifugadora de los pensamientos que a muchos nos ha hecho sufrir innecesariamente: Ni por nada ni por nadie perderé ni la alegría de vivir ni la salud. Si supiéramos parar el siroco de la bola de nieve que se forma al machacarnos con pensamientos, generalmente falsos, se salvarían muchas vidas.

 

El mantra que nos regaló esta mujer mágica es un grito de guerra. Léelo varias veces: Ni por nada ni por nadie perderé ni la alegría de vivir ni la salud. Para mí el amor propio es más importante que la salud. Mi grito de guerra es Ni por nada ni por nadie perderé ni la alegría de vivir ni el amor propio. El grito de guerra se puede adaptar a las necesidades de cada uno. Con los elementos adecuados, el ni por nada ni por nadie repetido vez tras vez puede acabar con los pensamientos recurrentes más dolorosos. Me pregunto que avatares de su vida han llevado a esta mujer mágica a apoyarse en este grito de guerra.  Es un desafió.  No importando lo que me pase, no importando las desgracias que me ocurran, saldré adelante.  Me pase lo que me pase, no perderé la conciencia de que la vida es mágica  Me pase lo que me pase no perderé mi amor propio.  ¿Qué desgracias la habrán llevado a utilizar este grito de guerra para salir adelante?

Acabo de pasar un fin de semana maravilloso.  He estado en un concierto que me ha emocionado.  Pasé unas pocas horas al lado de T, una mujer que me encanta, los tres días del fin de semana.  Al haberme dado cuenta de la fuerza de las emociones que rodean esto del amor intento ir suave en estos temas.  Txiri, txiri como he oído que dicen en el país vasco.  Suave, suave para dar tiempo a las emociones para que se acostumbren.  Este fin de semana no me apetecía ir suave.  Me apetecía disfrutar de forma hedonista de la compañía de una mujer que me encanta tanto como esta.  Pasó lo inevitable.  Me entró la certeza de que me había enamorado de esta mujer.  Durante el primer lunes después de este fin de semana tan maravilloso, enfrente del ordenador, se me ocurrió pensar en Susana, mi primer amor.  Mi torbellino aulló de dolor.  Entre lagrimas les dije a mis compañeros de trabajo que no me encontraba bien, y me fui a casa.