Este artículo es un resumen de mis experiencias referentes al amor. Al guardar mucho rencor por dedicarle tiempo a mujeres que equivocabamente creían que su afecto es suficiente recompensa para el camino que compartimos juntos, ha habido momentos que me he sentido extraordinariamente agresivo con ellas. Odio a las Hijas de Puta. Demasiada Hija de Puta en mi vida. Este artículo llegó a ser borrado por mi querida Tareixa. Creo que ella me quería proteger de mi odio.
El camino del corazón es el del amor y de la entrega. Este es un recorrido donde jamás he llegado al final del trayecto. He fracasado en mis intentos de avanzar por él, únicamente llegando a mitad del camino. Tardé 30 años en atreverme a alquilar los servicios de una puta. Todo el camino a la casa de citas tenía miedo de que ella me encontraría tan feo que me rechazaría. Mis maravillosas putas. Tardé 37 años en encontrar la primera novia que quisiera hacer el afecto conmigo. No la quise lo suficiente para llegar a hacer el amor con ella. Ha habido otra maravillosa mujer que aceptó compartir los secretos del amor conmigo. Pasé primero dos maravillosos días con ella y luego volví a Río para pasar dos semanas con ella. Por primera vez mantuve las suficientes relaciones sexuales como para quedar plenamente satisfecho. La veré dos veces en el 2010. Parece prometedor llegar al final del camino del corazón con ella. Muy buena impresión. La llamo mi amada.
De todas las anteriores que quise lo suficiente para querer compartir pasión con ellas, no hubo ni una que quisiera enseñarme los secretos del amor, aunque yo me entregué a todas y a cada una de ellas. María Jesús compartió su cuerpo conmigo de vez en cuando. No la amé por lo cual no pude llegar al final en este camino que debería haber acabado hace mucho tiempo.
De todas las anteriores que quise lo suficiente para querer compartir pasión con ellas, no hubo ni una que quisiera enseñarme los secretos del amor, aunque yo me entregué a todas y a cada una de ellas. María Jesús compartió su cuerpo conmigo de vez en cuando. No la amé por lo cual no pude llegar al final en este camino que debería haber acabado hace mucho tiempo.
Me entregué a hija de puta tras hija de puta cometiendo el error de dejar de buscar compañía de otras personas. Gran parte de mi vida todo mi bienestar emocional dependía de una única mujer que me usaba. Esa mujer, al no ganar nada acostándose conmigo, no tenía ningún interés en hacerlo. Hijas de Puta. Las ofrecía tanto que no ganaban nada manteniendo relaciones sexuales conmigo. Eran tal basura de personas que no sabían ceder a mis presiones. Me amarga únicamente Naiara entre las mujeres que me amasen y que yo amase me hubiera hecho el regalo de hacer el amor con ellas por lo menos una vez. A Naiara la conocí con 41 años. Me amarga mucho. Ninguna de las cuales con las que me entregué hasta el punto de renunciar a otras amistades, me regaló lo que más anhelaba. Casi todas las mujeres especiales en mi vida fueron Hijas de puta.
El término tan duro que utilizo, eso de llamar muchas mujeres que me tienen mucho afecto hijas de puta, viene de un chiste que me enseñó un amigo mío. Dijo que una puta es alguien que folla con cualquiera y una hija de puta es alguien que folla con cualquiera menos conmigo. Me puse a pensar en todas las mujeres con las cuales ha sido mi desgracia que se me cruzara el camino. Esas que creen que su afecto es suficiente recompensa. Esas que no ven necesario satisfacer mi deseo supremo en la senda que compartimos. Es necesario mucho afecto mutuo para que considere una mujer una hija de puta. Ese es el patrón emocional en el cual me he metido demasiado tiempo. Únicamente buscar el afecto de hijas de puta.
El corazón no es ese músculo que bombea la sangre. Es un punto distinto que se encuentra en la mitad de la mitad del pecho. Creo que una cosa que me distingue es que yo lo tengo más abajo, muy cerca del corazón del corazón . El corazón es la puerta al universo de las emociones. En el mío hay dolor, tanto dolor. Ahora a base de Hijas de Puta hay odio, tanto odio. Ninguna me dio lo suficiente para que me hubiera podido entregar a ella. Deseaba amar hasta tal punto que moriría por ella. Ninguna de las mujeres que amé y con las cuales compartí un camino largo en mis cuarenta primeros años de vida, me hizo el regalo de hacer el amor conmigo. Hijas de puta.
Con las mujeres, por desgracia sigo el patrón de acercarme a ellas en modo amigo. Al encontrarme tan sólo, una amistad es mucho más apetecible que no tener con quien hablar. Tristemente, en cuanto ellas hayan aceptado mi amistad, se acabó cualquier posibilidad de empezar una relación romántica. Además yo cometo el error de principiante de presionar para mantener relaciones sexuales. La mayor parte de las mujeres considera anatema acostarse con alguien lo suficientemente patoso como presionarlas. Eso no implica que les guarde una pizca menos de rencor. Es tan típico de las mujeres aceptar el regalo del afecto sin hacer ofrenda de lo que más desea su amigo. Dame, dame, dame. Tus deseos son basura para mí. Hijas de puta. Notáis mi rencor?
Por sí mismo el sexo no tiene demasiada importancia en una relación. El que carezca de importancia ha hecho muy difícil para mí asumir que durante cuarenta años me haya ocurrido que ninguna que amase hubiera querido compartir su cuerpo conmigo. Especialmente porque me cuesta muy poco conseguir el suficiente afecto para que compartamos cama. Hubiera sido muy bonito haber sido acogido dentro de una mujer que me quería mucho mucho y a la cual yo amaba. Hubiera sido precioso amar hasta el punto de estar dispuesto a morir por ella. Hubiera sido hermoso haberla entregada mi cuerpo y mi alma. Quizás ocurra con Naiara.
Es una pena que muchas mujeres no son capaces de acostarse con alguien especial sin sentir pasión, que no les compense hacer el regalo de recibir dentro de ellas mismas a un amigo al cual quieren mucho. Qué no sean capaces de superar el que él haya sido lo suficientemente ignorante para presionarlas sexualmente. La pasión habría llegado. He aprendido a ser bastante bueno en la cama y mi lengua es suave y la manejo muy bien . Mi camino se cruzó con demasiadas Hijas de Puta. Yo cometí el error de conformarme con la compañía de Hija de Puta tras Hija de Puta en vez de buscar mujeres de verdad. Me habéis hecho una persona tan compleja que soy muy bueno odiando. Ateneros a las consecuencias ya que no me habéis enseñado a perdonar.
El camino del corazón ha sido un itinerario de mucho odio hacia mi mismo. Un recorrido donde me he repetido hasta la saciedad:
El término tan duro que utilizo, eso de llamar muchas mujeres que me tienen mucho afecto hijas de puta, viene de un chiste que me enseñó un amigo mío. Dijo que una puta es alguien que folla con cualquiera y una hija de puta es alguien que folla con cualquiera menos conmigo. Me puse a pensar en todas las mujeres con las cuales ha sido mi desgracia que se me cruzara el camino. Esas que creen que su afecto es suficiente recompensa. Esas que no ven necesario satisfacer mi deseo supremo en la senda que compartimos. Es necesario mucho afecto mutuo para que considere una mujer una hija de puta. Ese es el patrón emocional en el cual me he metido demasiado tiempo. Únicamente buscar el afecto de hijas de puta.
El corazón no es ese músculo que bombea la sangre. Es un punto distinto que se encuentra en la mitad de la mitad del pecho. Creo que una cosa que me distingue es que yo lo tengo más abajo, muy cerca del corazón del corazón . El corazón es la puerta al universo de las emociones. En el mío hay dolor, tanto dolor. Ahora a base de Hijas de Puta hay odio, tanto odio. Ninguna me dio lo suficiente para que me hubiera podido entregar a ella. Deseaba amar hasta tal punto que moriría por ella. Ninguna de las mujeres que amé y con las cuales compartí un camino largo en mis cuarenta primeros años de vida, me hizo el regalo de hacer el amor conmigo. Hijas de puta.
Con las mujeres, por desgracia sigo el patrón de acercarme a ellas en modo amigo. Al encontrarme tan sólo, una amistad es mucho más apetecible que no tener con quien hablar. Tristemente, en cuanto ellas hayan aceptado mi amistad, se acabó cualquier posibilidad de empezar una relación romántica. Además yo cometo el error de principiante de presionar para mantener relaciones sexuales. La mayor parte de las mujeres considera anatema acostarse con alguien lo suficientemente patoso como presionarlas. Eso no implica que les guarde una pizca menos de rencor. Es tan típico de las mujeres aceptar el regalo del afecto sin hacer ofrenda de lo que más desea su amigo. Dame, dame, dame. Tus deseos son basura para mí. Hijas de puta. Notáis mi rencor?
Por sí mismo el sexo no tiene demasiada importancia en una relación. El que carezca de importancia ha hecho muy difícil para mí asumir que durante cuarenta años me haya ocurrido que ninguna que amase hubiera querido compartir su cuerpo conmigo. Especialmente porque me cuesta muy poco conseguir el suficiente afecto para que compartamos cama. Hubiera sido muy bonito haber sido acogido dentro de una mujer que me quería mucho mucho y a la cual yo amaba. Hubiera sido precioso amar hasta el punto de estar dispuesto a morir por ella. Hubiera sido hermoso haberla entregada mi cuerpo y mi alma. Quizás ocurra con Naiara.
Es una pena que muchas mujeres no son capaces de acostarse con alguien especial sin sentir pasión, que no les compense hacer el regalo de recibir dentro de ellas mismas a un amigo al cual quieren mucho. Qué no sean capaces de superar el que él haya sido lo suficientemente ignorante para presionarlas sexualmente. La pasión habría llegado. He aprendido a ser bastante bueno en la cama y mi lengua es suave y la manejo muy bien . Mi camino se cruzó con demasiadas Hijas de Puta. Yo cometí el error de conformarme con la compañía de Hija de Puta tras Hija de Puta en vez de buscar mujeres de verdad. Me habéis hecho una persona tan compleja que soy muy bueno odiando. Ateneros a las consecuencias ya que no me habéis enseñado a perdonar.
El camino del corazón ha sido un itinerario de mucho odio hacia mi mismo. Un recorrido donde me he repetido hasta la saciedad:
- No vales nada
- Nadie te va a querer
- Siendo tan gordo, das asco
- Hablando como si tuvieras una piedra dentro de la boca, no te mereces que te amen.
Así no me era posible imaginarme yendo más allá de una amistad. Al no creer que nadie pudiera querer entregarse a mí, pues eso no ocurría. La típica profecía auto realizada. Esto no fue más que el que la falsa idea que corría por mi mente de que no era lo suficientemente buena persona para que me amaran, hacía imposible que me amaran. Si una situación es definida como real, tiene efectos reales .
Soy un firme creyente en el amor a primera vista . En mi experiencia, si me fijo en una mujer habiendo intercambiado muy pocas palabras, si me digo ¨Qué maja es!¨, si me causa buena primera impresión, pues soy capaz de enamorarme perdidamente de ella. Con quedar unas cuantas veces los dos solos, ya me habré quedado totalmente prendado de ella. Por supuesto, si a ella yo la causé buena primera impresión, tardaré poco en hacerme muy especial para ella. Una parte de mí es muy hermosa. Tengo mucha empatía, lo que me permite explicar porque alguien se comporta de la forma que hace. Basta con que me pregunte el qué me haría actuar de la forma que lo hiciera la otra persona, el qué me haría sentir las emociones que siente la otra persona, para acercarme a su realidad.
Soy un firme creyente en el amor a primera vista . En mi experiencia, si me fijo en una mujer habiendo intercambiado muy pocas palabras, si me digo ¨Qué maja es!¨, si me causa buena primera impresión, pues soy capaz de enamorarme perdidamente de ella. Con quedar unas cuantas veces los dos solos, ya me habré quedado totalmente prendado de ella. Por supuesto, si a ella yo la causé buena primera impresión, tardaré poco en hacerme muy especial para ella. Una parte de mí es muy hermosa. Tengo mucha empatía, lo que me permite explicar porque alguien se comporta de la forma que hace. Basta con que me pregunte el qué me haría actuar de la forma que lo hiciera la otra persona, el qué me haría sentir las emociones que siente la otra persona, para acercarme a su realidad.
Tareixa me regaló lo que más anhelaba. Enamorarme sin enloquecer. Naiara hizo el amor conmigo. Aunque Tareixa no ha hecho el amor conmigo, al satisfacer mi deseo supremo la única relación justa que he mantendio con una mujer que he amado y que no haya querido follar conmigo.
Tuve grandes ilusiones en el camino que compartí con mi tocaya Andrea. Esta prometió enseñarme lo que necesitaba para seducir. Esta es una de las mujeres más sexuales que conozco. Resultó ser una hija de puta alcohólica, maltratadora con una enfermedad mental grave. Lo único que me enseñó fue a invocar mi demonio. Lo único que me enseñó fue odiar.
Norma, la mejor amiga de Andrea, cometió el error de decirme que nunca se acostaría conmigo. El resultado es que me puse a fantasear con violarla. Se la olvidó especificar que nunca se acostaría voluntariamente conmigo. Él que hubiera dejado en el aire el tema referente al consentimiento me proporcionó muchos momentos de fantasías agradables de usar la fuerza contra ella. Eso de las relaciones sexuales entre amistades entre hombres y mujeres es algo a lo que jamás conviene cerrar la puerta. El resultado son fantasías de venganza. La estupidez tiene coste. Pensar que Norma fue mi alegría de vivir los primeros seis meses de 2009.
Las dos mujeres que amé al otro lado del charco y a las cuales me entregué, se aprovecharon de mi bondad. Me jode mucho haberle ofrecido todo a esas dos hijas de puta. Guardo especial rencor a Diana, la segunda, aunque hace una década que nuestros caminos se separaron. Sigo cabreado, porque ella me utilizó. A Najoua, mi primer amor, no la guardo rencor. Me usastéis al no haber follado conmigo. Por no haber compartido vuestro cuerpo conmigo. Mi corazón está cubierto por un esparadrapo podrido para que yo pueda sobrevivir con todo el dolor que se esconde dentro de él. Eso es lo que hace haber sido muy especial para varias mujeres y no haber llegado a hacer el amor hasta los 41 años.
Tormento. Dolor.
Guardo especial rencor Diana, que durante cinco años fue mi mejor amiga. Tras el primer año, yo ya anhelaba que hiciéramos el amor. Cada vez me dolió más que me diera largas. Ahí yo estaba cuidando su hijo cada vez que ella tenía que hacer algo, como un gilipollas, vez tras vez. Yo la di regalo tras regalo a ver si al final me acogía dentro de ella. Humillándome constantemente pidiendo miserablemente un polvo. Como me arrepiento de dejarla recibir y recibir regalo tras regalo de mi parte sin habérsela clavado a la muy hija de puta. Lo que me dolió de verdad es que ella tuvo la desfachatez de decir a mi madre un tiempo después de que yo hubiera regresado a España, que quizás deberíamos haber hecho el amor. Desde luego que sí. Hija de puta. Deseo que llegues a arrepentirte por haberme usado. A ti te encanta utilizar los hombres especiales en tu vida. A ti te cuesta pagarles como es debido con tu chocho. Quizás yo no sea el único en vengarme de ti, Hija de Puta. Cada vez que pienso en que me dejé ser usado de esa forma durante tanto tiempo por esa Hija de Puta, siento resquemor, siento vergüenza. Quiero venganza.
Como he vivido tantos años inmerso en la profecía auto cumplida de que no me merecía que me amaran, ha sido una experiencia brutal todas y cada una de las veces que me he enamorado. Lo encuentro tan hermoso, tan contrario a mi autoestima que enloquezco. Al sentir las mariposas revoloteando empiezo a ensayar mentalmente lo que la quiero decir con tanta intensidad que me caigo dentro de mi corazón del corazón. Este está únicamente unos centímetros debajo de mi corazón. Cuando mi corazón se despierta, mi corazón del corazón empieza a cantar de alegría. Practico con tanta concentración las palabras que quiero decir a la mujer que amo, que mis pies pierden el contacto con el suelo. Se me tuerce la realidad.
La primera vez que decidí que me había enamorado de Tareixa, los pensamientos obsesivos fueron tan poderosos que casi enloquezco. Únicamente fui capaz de evitarlo repitiéndome el mantra Ni por nada ni por nadie perderé ni la alegría de vivir ni el amor propio. La segunda vez que me ocurrió, busqué ayuda enseguida, pero me dijeron que era normal pasarlo muy mal estando enamorado. Al escuchar que eso, seguí pensando en ella con toda la concentración de la cual era capaz. Había también recordado a Susana , la primera mujer que amé con desenfreno al regresar a España. El resultado fue que una semana después de haberme sentido enamorado por segunda vez de Tareixa, había enloquecido hasta tal punto que me tuvieron que ingresar en contra de mi voluntad en un psiquiátrico. Esos diez días ingresado fueron la única vez que desconecté de ella en mucho tiempo. Considero justo que Tareixa nunca se entregue a mí porque me enseño a amar. No considero justo que ella se mienta a si misma por lo que también me miente a mí y que ellla es injusta consigo misma por lo que también es injusta conmigo.
La primera vez que decidí que me había enamorado de Tareixa, los pensamientos obsesivos fueron tan poderosos que casi enloquezco. Únicamente fui capaz de evitarlo repitiéndome el mantra Ni por nada ni por nadie perderé ni la alegría de vivir ni el amor propio. La segunda vez que me ocurrió, busqué ayuda enseguida, pero me dijeron que era normal pasarlo muy mal estando enamorado. Al escuchar que eso, seguí pensando en ella con toda la concentración de la cual era capaz. Había también recordado a Susana , la primera mujer que amé con desenfreno al regresar a España. El resultado fue que una semana después de haberme sentido enamorado por segunda vez de Tareixa, había enloquecido hasta tal punto que me tuvieron que ingresar en contra de mi voluntad en un psiquiátrico. Esos diez días ingresado fueron la única vez que desconecté de ella en mucho tiempo. Considero justo que Tareixa nunca se entregue a mí porque me enseño a amar. No considero justo que ella se mienta a si misma por lo que también me miente a mí y que ellla es injusta consigo misma por lo que también es injusta conmigo.
Lo de Tareixa fue típico de mi experiencia con las mujeres. En cuanto nos echamos los ojos encima, nos fijamos la una en el otro . Aunque podía haber llegado a compartirlo todo con ella, con esa profecía autocumplida de que yo no merezco ser amado, nunca me atreví a desear más que tenerla como amiga. Únicamente deseaba no enloquecer con el amor. Por eso nunca hemos pasado de la amistad y es poco probable que alguna vez vayamos más allá. Tareixa ha cumplido de forma consistente mis deseos, y cuando la conocí ese deseo supremo era tener una compañera de viaje. Ella aceptó serlo.
Me amarga tanto que sea tan difícil que una amiga se convierte en amante. ¿Y por qué una mujer necesita pasión para hacer el amor? ¿Por qué no basta con querer un amigo mucho mucho? Los amigos lo deberían compartir todo, hasta sus genitales. Es cerrar el círculo. Basta con una vez. Dos personas que se quieran mucho mucho mucho o más, es fácil que aprendan a compartir tanto la pasión como la locura. Únicamente deberían repetir si a ambos les ha gustado la experiencia, pero es necesario que exploren juntos todo lo que les esté permitido. Sería un regalo que se hacen la una al otro, él explorar todos los caminos que pueden andar juntos. Ninguna amiga tuvo este gesto conmigo. Ninguna me hizo el regalo que deseaba sobre todas las cosas en nuestra relación menos Tareixa que me agasajó con aprender a enamorarme sin enloquecer, aunque ella tampoco hizo el amor conmigo.
En mi corazón hay tanto dolor, dolor. Hay tanto sufrimiento que la única forma en que me ha sido posible sobrevivir ha sido tapando mi corazón con un esparadrapo mal oliente.
Hijas de puta.
Tengo 41 años y únicamente he hecho el amor una sola vez
Aprenderé a coger lo que me pertenece.
Llevo años deseando morir pronto. Mi respuesta a la pregunta de ¿donde te gustaría estar en cinco años? fue siempre la misma. Deseo estar muerto. Estuve a punto de asesinarme en una ocasión. Estuve tan cerca de matarme que cuando decidí vivir, volví a nacer.
Era mi corazón que lloraba.
Hijas de puta.
Tengo 41 años y únicamente he hecho el amor una sola vez
Aprenderé a coger lo que me pertenece.
Llevo años deseando morir pronto. Mi respuesta a la pregunta de ¿donde te gustaría estar en cinco años? fue siempre la misma. Deseo estar muerto. Estuve a punto de asesinarme en una ocasión. Estuve tan cerca de matarme que cuando decidí vivir, volví a nacer.
Era mi corazón que lloraba.
Desde adolescente he deseado entregarme sin límite. Para eso era necesario que me entregaran mucho más que ninguna amiga lo haya hecho hasta ahora. Sufrimiento. Lloro de pensarlo.
Deseaba ofrecer todo lo que soy. Deseaba regalarme sin límites.
Dolor tanto dolor.
Los pensamientos de que ojalá abandonase este mundo de mierda de una vez por todas no eran más que mi corazón arrasándose de lagrimas.
Sufrimiento.
Yo únicamente deseaba haberlo dado todo, y ninguna anterior a Tareixa me entregó lo suficiente para que me pudiera acercarme hacia el final del camino del amor sin enloquecer.
Tormento.
Vergonzoso que la mayor parte de las mujeres consideren innecesario follar por lo menos una vez a sus amigos especiales. Vergonzoso que no estén dispuestas a conocer según todas las acepciones de la palabra a su amigo especial. Vergonzoso que tantas hijas de puta me hayan utilizado.
Deseaba ofrecer todo lo que soy. Deseaba regalarme sin límites.
Dolor tanto dolor.
Los pensamientos de que ojalá abandonase este mundo de mierda de una vez por todas no eran más que mi corazón arrasándose de lagrimas.
Sufrimiento.
Yo únicamente deseaba haberlo dado todo, y ninguna anterior a Tareixa me entregó lo suficiente para que me pudiera acercarme hacia el final del camino del amor sin enloquecer.
Tormento.
Vergonzoso que la mayor parte de las mujeres consideren innecesario follar por lo menos una vez a sus amigos especiales. Vergonzoso que no estén dispuestas a conocer según todas las acepciones de la palabra a su amigo especial. Vergonzoso que tantas hijas de puta me hayan utilizado.
Nunca volveré a permitir que mi amor vuelva a salir gratis.
Una regla fundamental de esta vida es que lo bueno tiene precio. Mi amor es una cosa muy buena. Mi amor tiene el precio que en nuestro camino común se satisfaga lo que deseo sobre todas las cosas compartir con ella. Yo a cambio satisfaré lo que ella desea sobre todas las cosas compartir conmigo. La economía de la amistad es un trueque. Yo te doy lo que ansias tener sobre todas las cosas y tú me das lo que yo ansio tener sobre todas las cosas. Si yo te niego lo que ansias sobre todas las cosas, y está en mis manos, te estoy utilizando. Ninguna hasta Tareixa me regaló lo que más deseaba aunque estuviera en sus manos dármelo. El que en casi todas las ocasiones haya sido compartir mi cuerpo con ellas, follar con ellas no las hace menos hijas de puta. Me han utilizado.
Ellas verán como quieren pagar mi amor. Será a cambio de mi lealtad, o será a cambio de mi odio?
Nunca volveré a permitir que mi amor vuelva a salir gratis.
Este camino del corazón dejará de ser la principal senda que marca mi vida en cuanto ame con locura a una mujer que me ame con locura.
Mi camino del corazón ya no es de amor puro. Mi amor tiene precio, como todas las cosas buenas en esta vida.
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